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Lynnding--もっとしっかりしってください传奇要留给自己！ April 23 第一次见面第一次亲密接触
提起这个标题，好像是很久以前的一本小说的名字。有很多人很熟悉，有很多人很陌生。
熟悉它的人们看着不熟悉它的人们逐渐增多，不熟悉它的人们看着熟悉它的人们逐渐远去。这应该不属于什么时代变迁之类的话题吧！充其量就是一个过气而已。没有内涵的东西，即使乘在潮流的浪尖上，也有殚精竭虑的那天。
但是，我依然要用这个过气的东西做个标题，为的是什么呢？也许是一种把玩吧。
悉数那些依旧能够想起来的亲昵画面，拨动心中几根就快报废的记忆琴弦。能够在这个平静的上午，品尝红茶的闲暇之余，想到这么一个标题来命名我的BLOG，不能不说这里面有一些想说的晦涩话语。哪怕其中的许多人在很多年以后，已经从我的生命中消失，或者几经抹去；如今提及，仍会想到，那小小的邂逅，微弱的一刹那间，曾经在你我的心中激起过万丈的波澜，让我们覆水难收，魂牵梦断。
爱是没有人能了解的东西，爱是永恒的旋律；爱是欢笑泪珠飘落的过程，爱曾经是我也是你......
第一次见到你，我觉得你是一个天使。我觉得天使的一切都在你身上闪烁，配合着上帝赐予我们的和煦阳光，你温柔地牵着我稚嫩的手，走在童年成长的岁月里。我记得我最希望的就是每天中午放学能和你一起坐同一趟8路公共汽车，和你一起在车上聊那些班里的是是非非，聊同学间的小各种秘密。我们那时非常固执地认为自己很老成，特别是我，总把被父亲批评时，父亲强加于我脑海里的人生智慧，分享给你，并把它说成是自己的想法，好让你觉得我的心中藏着许多有意思的事情。无数的大道理和新的思路，你虽然说不清楚，却带着微笑对它们痴迷。只要我说，你就会听，只要我讲，你就会笑。
第一次见到你，我觉得你是一块薄冰。你好冷，孤傲的你总是在高处望着我为了你而特意做的许多愚蠢的事情。即使哗众取宠，即使被老师同学瞧不起，我觉得只要你在我像小丑一样表演的时候，看我一眼，哪怕只是一瞥，我就觉得值得了。你那孤傲的眼神一次次赐予我灰色的希望，对你而言，可能就是一种好奇，但是对我而言则是莫大的快乐。可是，你太优秀了，太高贵了，我们没有多少共同的话题。我只能在世界的一角悄悄看着你一天天地成长。因为你不苟言笑，不爱说话，所以我也不知道你的想法。找个借口和你接触，却发现每次都是自找没趣。对于你而言，我只是你的一个同学，一个陪伴你三年的同学。
第一次见到你，我觉得你把我溶化了。我不知道该怎么形容你，你贯穿了我10年的生命历程。即使到现在，你已经和我很好的朋友在一起，而我也马上要步入婚姻的殿堂，我依然不能把你从我的记忆中完全抹去。很多人都担心，我即将展开的一次长途旅行是为了去寻找你，是为了和你再续前缘，是为了弥补我心中的遗憾。的确，我是这样考虑的，不过，这样做，代价会很大......我将会失去我现在所拥有的一切，爱人对我的依赖，亲人对我的希望，朋友对我的信任。放弃学业和前途，为的只是一次这样漫无目的地寻觅，于我而言，我怕。我真的好怕。因为你并不属于我，你只是我脑海中一个个爱情故事的主角，你的一切都是我一次次为了这个爱情故事而为你设计的。有些情节和现实不期而遇般一致了，我就会感到幸福。就好像拥有了你，拥有了你的全部。我们没有拉过手，唯一的一次，还是因为一次文艺会演，你是我的舞伴。记忆中，在一次假期结束回北京的路上，我们同坐一班火车。第一次看见你熟睡的样子，知道吗？你可爱极了。我就那样望着你，守着你，希望火车永远不要到站......我好没用，为什么我不能够做那个守护你一生的人呢！自那之后，我们的生命就再也没有多少交集了。我们之间发生过许多，但是概括下来，都是我的一厢情愿。我知道，我并不适合你，但是我是真的喜欢你。喜欢这个词第一次从口头上的某种害羞情绪的表达，转变成了一种生理的必需品，让我刻骨铭心。现在，我们隔海相望，你的记忆中或许还有我的身影，但是，对于你而言，我或许只是你的一个朋友，一个陪伴了你多年的老朋友。
第一次见到你，我疯了！你是我大学生活最荣耀的象征。有你在身边，我就觉得很有自信。我注视着别人看我们拉手亲密的样子，看到你的美貌让他们震撼，让我的朋友，我的亲人都感到不安。他们都觉得，你是一个花瓶，你的美将和我们的爱情周期成反比；你越美，我们的爱情就越短暂。事实的确是这样的。你很动人，你的美让我觉得这个世界上存在一种叫交际花的东西，让我觉得我的人生因你而丰富多彩。拥有你那短暂的几个月，我们很高兴，很快乐。我用自行车带着你，来往于你的大学和我的大学之间，从来都不觉得疲惫，只是为了看见你笑，看见你高兴的样子。我喜欢看你跳舞，你在台上的表现更加让我觉得自豪。所有的人都为了你的表演而欢呼，而我却在台下装出一副正人君子的样子，心中默默地对他们说---她是我的女友！我们的分开是一种无奈，我不愿意多提及，我只是觉得难过。后来我们以另一种身份变成了很要好的朋友，然后我们还一起去了上海，把你介绍给我的许多深圳时代的同学，我们一起经历了2006年我倒霉的夏天.....所有的这些，都发生在我们分开1年之后，这让我觉得，我们之间真的是存在某种默契，我们是真的相爱的。即使有些目的不纯，有些虚荣，但是毕竟我们还是相爱的。就算分手，你依然还是我生命中最鲜艳盛开的花朵。看到你在我之后，曲折的感情经历，我真的很伤心，我真的很心痛。但是我没有办法，作为朋友，我只能做到借给你肩膀让你哭；要不然，我的内心会更加不安的。我们还会在一起很多年，即使各自为家，我们依然是很幸福的一对。我坚信。
第一次见到你，我骗了你。你什么都没有向我索取过，你什么都没有向我问过，打听过，你就是默默地让我骗了你。哪怕连我的姓名，第一次见面的时候，我也骗了你。你是我感情世界中的第三者，而我也是你的第三者。这样的感情持续了很久很久，我们的关系非常暧昧。近的时候我们互相亲吻，拥抱；远的时候，我们彼此不闻不问。知道你有了心上人，我很妒忌。但是你却很冷静地告诉我，我应该好好地去守护属于自己的幸福。我对你说我觉得我们应该用成人的感情观去看待我们的关系，而你却一针见血地说破了我下流无耻的企图。我难受，痛苦的时候，我总不想让别人知道，但是我愿意告诉你，即使我知道你会冷冷地安慰我。有时候我觉得自己好下贱，我们算什么呢！对于你必然不公平，但是你也不以为然。我们之间就好象互相欺骗，互相隐瞒，互相利用，互相消遣。或许就是第一次的欺骗，让它在你我的心中形成了难以磨灭的孽种吧。同床的时候，我们依然选择了分开睡，那时候，我们都意识到，欺骗到了极限，也就变成了无奈。所有的东西都很暧昧，但是真的到了触及原则问题的时候，我们都选择了独自上路，不给对方包袱。我们也是朋友，一种各取所需的朋友，但是就是这样存在着的某种不协调的关系，让我们领悟着成人感情观的意义。
第一次见到你，我觉得你好耀眼。你开着那辆京Y字头的白色蓝鸟，招呼着我上车的同时，告诉我我们约会的时间地点和各项日程安排。我感觉自己就像被你所包养，当你的助手帮你想着很多的事情，计划着很多事情---我这脑子对于你来说就是一台活电脑。那时候我上着大学也打着工，一个月也4000多的收入，可是，这样的收入却不如你一个月零花钱的零头。你的衣服，裤子，裙子，袜子，鞋子还有皮包，首饰，眼镜等等都是名牌。要不是有一个有钱的老爸，一个明星老妈，这一切对于我来说简直无法想象。我那点儿工资，对于你来说就是每个月的汽油费。你带着我出席各种场合，参加各种社交聚会，还给我打扮，把我打扮成一副绅士的样子去应付你那些朋友。好在我长得还凑或，打扮一下，还能拿得出手。要不然我也不知道你带我去这些场面到底是为了你好还是为了我好。很多次在你的朋友面前，我感到自己就是一个小丑，一个大家的调剂品。我豪迈地聊起我曲折的打工史，他们都会当笑话来听，而且听的津津有味。我问过你，我有什么值得你喜欢的。你说，我这个人很有思想。可是，几个月来，我就是你的小狗，你的皮包，你的保镖，你的司机，你的提款机（还是用你的卡），你的床上用品。后来的分手，我觉得是一种解脱。虽然我自己当时很不成熟，你甩我的时候，我一万个不愿意；我以为我爱上你了，以为我离不开你了；可是分手的当天晚上，我看到你新的男朋友开车来接你的时候，我一切都释然了。你是让我知道什么是现实的女人，这一点我一直都很感激你。
记忆中能够拿出来写成BLOG的，大概就是这些了吧。我知道大家会有疑问，会问我为什么这些都写了，却不写应该写的那个第一次。不是我不想写，而是不敢写。所有写出来的第一次，都是一个个分手的结局。无论好的分手还是坏的分手，都不是幸福快乐的。这么说起来，我还是很懦弱的！你们呢？ April 16 为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了爱现在的日子过得猪狗不如，感觉一身泥泞。睡不着觉，一躺下就想着醒来后的事情。就好像一旦睡着就不能再苏醒一般！于是，为了换脑子，打开了空间，写写BLOG放松放松。
那天哭了，对着电话。
那边是小新。
哭的原因主要是因为她，因为她的眼泪不停流淌，才导致了我自己的感情防线决堤。不能怨她，她太过劳累，太大的压力，这些都导致了电话那头的她陷入了某种情绪失衡状态；总要找个人去埋怨，才能平衡这种失衡的感情状态吧。于是电话这头被有意地指向了我，当电流把她哭泣的原委带到我耳根的时候，我的眼泪也随即而出。就像是观众配合台上的演员一样，她哭我也哭，她声高我就声高，她声低我也声低，达到了某种共鸣。这种共鸣显然不是来自于有形的共鸣腔，而是来自内心深处。即使我不知道为什么要哭，但是至少流下的泪水，释放了我内心中某些被压抑以久的无形能量吧。
这种能量的释放对我们彼此都是有益处的，很快，她就不哭了。声音恢复了正常，开始大口地深呼吸，平静。然后等着我这边也进入平静。就好像她是为了让我哭而哭一样。台上演员表演结束了，观众还一直处于状态中难以自拔，这必然不是艺术表达的目的。所以我也住了口。好好帮她分析分析为啥哭吧，然后通过分析她的哭，或许能释怀我自己。虽然我也不知道为什么哭。
有人说爱情到了纠结后期，就进入了亲情阶段。两个人开始变成了兄妹、父女、爷孙！我真不是瞎说，这两年，莫名其妙地头衔越来越多地从新的嘴里出来，扣在了我的脑袋上。我倒是无所谓当啥不当啥的，只是这种变化让我觉得恍若人世。我们或许这就叫进入亲情阶段了吧！开始一起陪伴，走剩余的人生道路了吧！26岁，她25岁，我们开始共同走一条陌生的道路。陌生的程度以至于我们提起来都有些心虚。这种不确定的感觉甚至波及了我和她的父母......走吧，走一步看一步吧！这三年分分合合不都是这样过来的吗？！接下来或许也要这样过去吧！如果有卖人生道路指南的，我真想来一本，哪怕是我最头痛的斯瓦希里语版本，我也会硬着头皮看完的！
为什么要哭呢！舍不得吧...听到她受苦，就感觉自己被人用皮鞭疯狂地抽打要害。到谈不上撕心裂肺，只是觉得，被抽烂的是皮肉，被抽碎的是心灵。我倒希望这种感觉能保持下去。就好像吸毒一样吧。我没吸过毒，但是感觉吸的过程一定痛苦，要不然吸完的时候就不会那么爽了。所有的爽如果能够共鸣，如果能够在我的心里构成一条长长的感情线---每当我高兴的时候，感情线就勾起过往的痛苦，让我不要忘记那未知的前途；每当我痛苦的时候，感情线就呈现曾经的幸福，让我不要记住眼前的不堪。这或许...也是爱吧！ December 31 笑着哭最悲，哭着笑最美还有几十分钟，2008年就会告别我，静静离开我的同时，最后一次带走我的眼泪
这一年的事情太多了，很多电视节目，报纸，网络上都在讲述这一年的艰辛和幸福。我不想说太多别人说过的东西。我只想从一个留学生的角度，以一个错过了2008很多中国大事的中国人的身份，谈谈我的体会。
日本年度汉字评选结束，今年的结果是汉字[变]成为了2008年日本社会的代言。是的，这一年改变了很多，我自己也一样。从告别硕士走向博士，从挥别稚气到走向讲台，从一个小小的教室到联合国大学的礼堂，我个人的生活发生了很多变化。发生了这么多，而这一年，让我最记忆犹新的，只有5月19日那天的下午。那是我从大阪学会回来后的第一个下午，我一个人在中央图书馆上网写毕业论文。然而那天，也是共和国历史上第一次为普通民众下半旗，也是第一次和全中国，全世界的中国人民一起经历了悲痛的三分钟的那天。那天我的眼泪仿佛失去了控制，不断地倾泻，不知道湿透了多少纸巾，但是就是止不住那宛如洪流一般悲痛的泪水。同时在线上的，还有爸爸和妈妈。14点29分的时候，他们都离开了电脑台，走到外面，和路人共勉---铭记着这一天，铭记着这一天最悲痛的泪水！只要有信心，我们就是不可战胜的---每次听到这些，我都会激动，都会落泪。那举国悲痛的三天，我无法写作，无法做设计，无心上学。电脑24小时开着，在线新闻不间断地播报着当天所有的新闻。我的双眼疼痛无比，因为哭得次数太多太多。
2008年8月夏季的奥运会，是我这一辈子最大的遗憾。对于我来说，这是一次我命中注定必须错过的中国人的盛世。这一点我在之前的BLOG里面也提到了。8月7号我就代表广岛大学来到日本岛根县参加联合国大学的教育学会。8月8号晚上，当开完了一天的会议之后，我和与会的中国留学生一起坐在宾馆礼堂的大屏幕前，收看着2008年奥运会开幕式的盛会。眼泪再一次夺眶而出，这一次来的没有任何预兆，直接喷出眼眶。没有办法，我不能坐在那里，不能和国人一起收看这次盛会，不能和家人享受李宁飞起的那一刻最自豪的一瞬间。虽然9月短暂的回国，让我有幸观看了残奥会的开闭幕式和现场比赛，但是相比较奥运会来说，我只能摇头喊无奈。
这一年有很多起色，学业还算顺心，开发项目一个接一个。2009年的学会计划，也已经基本敲定。学业和事业上的短暂顺利，也致使我终于将订婚的戒指，当着妈妈的面，戴到了小新的手指上。这也标志着我们的爱情走过了4年，走过了许多坎坷和曲折，走过了距离上的分分合合。考虑到将来的发展，我们也开始谈论结婚等建立家庭的事情了。
明年的计划已经出台，学会和开发多如牛毛。需要静下心来考虑很多实际的、具体的问题。要更加虚心去接受别人的意见和建议，当然也要给别人最大的帮助和支援。作为一个研究人员，要注重回报社会，注重知恩图报，喝水不忘挖井人。要大力宣传中华民族的文化和精神，去告诉更多的外国人了解中国，去利用网络让跟多的年轻人能够以网络为手段，接触中国文化。
希望明年的眼泪更多的是为了庆祝，明天的笑容更多的是为了感激。希望爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有其他的亲人家人都健康顺心；希望朋友们都事业顺利，感情稳定；希望和小新，步入新的阶段。 December 20 你记得我吗？ 唉~严重抗议可恶的MSN。把个程序做的这么复杂，我登陆个个人空间居然要打开无数个莫名其妙的网页才能进来。看看窗口下面开始栏里面的那一大串窗口，估计等会儿写完了还要一个一个给它们都Shut了！真烦人！搞什么搞啊！
那天晚上和WHISTLE开发小组的成员开完例会，我就想在网上撒点儿野。居然无聊地去百度图片搜索栏里面输入以前女朋友的名字。结果居然让我找到了Fen和RJ的照片。一个当了性感的平面模特，一个参加什么中华小姐大赛......完全彻底无奈了！不过看到她们现在那么妖艳耀眼的图片，实在是觉得长大是一件很痛苦的事情！男人要当兵，女人还要生孩子---张震岳的歌。还好，我曾经还在她们真纯的时代里，和她们一起畅谈过很多我的理想和愿望---看来这样的画面也只能作为永远的回忆了。人变了，我还要去怀念个什么劲儿呢。
倒是有一件事情让我觉得很痛心。进入老朋友方哥的个人空间，才知道，他父亲去世了......方哥不能说是我最好的朋友，但是至少我把他当我最好的朋友一样看待。他是和余，小乐，死羊，诗韵，黄总一样，是我美好童年记忆中，重要的角色。我还记得2006年我们去酒吧聚会吃饭什么的，然后我们方哥喝了不少，完事还开车带着我们。去死羊家的时候差点儿撞上立交桥中间的隔离墩，然后在死羊家门口的停车场，还把车刮了。不过那天晚上玩得很High，我就记得方哥和小乐不挺地笑，然后我们不管不顾旁边的女孩子，还跑到山上迎风小便...真是开心的一个夜晚，现在想起来还觉得热闹。
自那之后，我就出国了，也算甩下了一切，离开了祖国。到现在，都已经离开3年了，我也告别深圳3年了。时而还会和文莉聊起很多深圳的事情，她也希望我能早点儿回深圳看看。其实提起深圳，这个城市对于我们这一代人，完全就是个无所谓有无的城市。看了最近热播的各种纪念改革开放三十周年的纪录片，才明白老爸老妈当年去深圳完全是为了生计。可是，他们后来离开深圳，也可以说是完全为了生计。但是我却莫名其妙地被这样的变化所改变，在我的人生历程中，深圳莫名其妙地占用了10年时间，填补我的小学初中和高中。当然，也让我有了很多有关深圳的回忆。这种回忆是本不是父母的本意，但是却变成了一种强加在我命运脖喉的枷锁，挣脱不了，越挣越紧。回忆太多，一提起那个城市，就能想起很多人。不过现在提到方哥，我还记得方哥的母亲，是一位慈祥的阿姨，阿姨总是很关心方哥的成长。有一次他回家晚了，阿姨还给我打电话询问方哥的下落。不过除此之外，对于方哥的家人，我也就没有什么印象了。很遗憾，我也没有见过方哥的父亲，想必也应该是一位很慈祥的人吧。希望方哥能坚强，朋友都在，都能理解你的痛苦。人就是要经历这一天的，只是一个早晚的问题；我们当然希望它越晚来越好，但是那个前提是，我们已经做好了它随时会到来的准备。事业不能放弃，你幸福的生活，才是告慰令尊最高尚的祭奠。
给文莉邮寄了东西，不过不知道怎么了，一个多礼拜了，也没有消息。大概中国邮政都沉浸在和台湾三通的喜悦中，而忽视了来自日本的信件吧。东西倒不是很贵重，一套我们大学的明信片而已，希望圣诞前能到吧。19号是妹妹王都的生日，我委托小新给她送去了生日的关怀，据说她很忙，都顾不上小新的电话。希望她工作顺利吧。
今年的春节在一月，看来是赶不上了。我的机票订在了2月6号。不过还是希望能和小新多待几天，最好能出去走走玩玩，散散心。这半年太累了，我还有整个WHISTLE小组都需要休息。
困了.... December 04 今天是小新的生日 今天是小新的生日，不过我却异常得忙碌。4月和8月学会向我索要的大会发表论文稿我还在攥写中。早上一来研究所，马上就被教授叫到他办公室，商讨软件开发的问题。
他针对我现在的开发提出了一些形式上的修改意见，并且给了我几个德语在线教学的新方案。据说是他从名古屋大学学会上拿到的，觉得可能对我们的项目有帮助，于是就拿来和我一起讨论。从早上9点一直讨论到刚才（下午一点）。我也没吃午饭就跟着他耗着。他倒是个认真的人，毕竟开发方案他也会从中获利。如果明年广岛大学2009中文教学科研项目决定使用我们开发的新系统，那对于他这个副教授来说，无疑是创造了提升教授的绝佳机会。这一点从他热心的给我购买硬件设施，创造各种奖学金等方面不难看出。但是，说实在的，今天一上午心思都不在他和项目上。我脑子里始终徘徊着一个摸不去的美丽容颜--新。
昨天，研究室的学妹听说今天是小新的生日，还让我高唱：今天是你的生日，我的老婆！清晨我放飞，一群白鸽！诚然昨天是很高兴的。但是今天一来，就一堆事情，加上昨晚开发到深夜。脑子好木。----好想抱着小新然后就那样睡去。
今年生日我托温哥回国看他刚出生的孩子之际，给小新带了一件converse的日版羽绒服。想着这些年送她了不少东西，手表啦，相机啦，戒指啦，但是都是些装饰品。这次想着给她买件衣服，这样就能天天看了想起我。于是乎温哥临走前，我们开车把西条所有的服装店都逛了一遍。两个大男人，两个博士，穿梭于女装部，还品品有词地对女装大加评论。这还真是让我觉得搞笑。不过嘛，忙活一年了，还不是希望能给自己所爱的人，在那个特别的日子里，送去自己的心意呢。我们是用特殊材料制成的人，就能用特殊的心思去体会爱人的希望。这一点，我觉得小新应该明白。不过，昨天晚上视频的时候，她倒是让我觉得她的所作所为还跟孩子似的。都24岁的人了，还一直被动地接受着社会对她的安排，默认了命运对她的安排，没有自己的主动开拓能力。这让我觉得，她要走的路还是很长。我要教她的事情，还有很多。幸福的道路上不可能总是称心如意，相比垂手获得一份爱情，睿智地妥善经营一份自己的爱情，更显得困难。
在如今这个什么都可以山寨化的时代里，如果能用行动去保证我的爱情还有那么百分之一是真实的话，我应该觉得这是十分的值得了。
那天和大阪外国语大学来的教授谈起了POST PHD 博士后研究的问题。他希望我能够在现阶段搞出一些新的创新点，将来能够辅助外国语大学的教学研究，而不是扶助一个综合性大学的外语教学。其实POST在哪里做都一样，就看有没有位置。上次回国和社科院的博士吃饭，还谈到了毕业去社科院搞语料库的博士后研究。不过考虑到国内给出的研究费用太少，我当时没有动心。后来想了想，如果真的要动心，那也一定是我想一直生活在小新身边，不想再这么两地分居了罢！
想想小新都24岁了，离30岁也越来越快了。女人老去的速度是让人惊讶的。我琢磨着，是不是该登记了...... October 25 说明一下实在没有时间来这里写！更新了照片
联合国大学2008年学会的照片
9月份北京残奥会的照片
和新以及哥哥嫂子他们在锦州
硕士毕业
博士入学
现在忙着准备文章和设计程序。希望能在明年6月的日本中文教育学会和8月广西师范大学的第七届国际汉语教学大会上发表。好累！真的好累！
miss你们！ miss 新~ August 19 LX--你的背后到底是什么？！这个人，是我们的英雄！中华民族的英雄！亚洲人民的英雄！---8月18号，却让几十亿人的心瞬间化成了碎片。 伤痛，病患，一时间成为了所有人的话题。然而我却看见了，《中国平安曾赠刘翔亿元保单 能否赔付尚存疑》 这么一则新闻。这篇文章刊登在SINA的主页上，没有和奥运专题放在一起，而是放在了财经股票专区。之所以这样摆放，我认为，一方面，LX的退出，虽然是一个北京奥运会最大的新闻，但是我们不应该因为他而影响其它奥运健儿的心情，不能影响国人收看奥运的热情。毕竟中国军团不是只有LX一个人；然而另一个方面，我也认为，放在财经股票板块，也说明了某些让人值得深思的“潜原因”。 LX的背后，到底是什么呢？！ 是什么让他那么一如既往地执著追求超越着自己，又是什么让他孤注一掷后，又选择黯然离去呢？孙教练的放声痛哭，到底是哭什么？哭LX的前途，哭祖国的颜面，哭利益，又或者是哭钱？！我总觉得，不能用我这个小人的心态去分析这些优秀的运动员和顶尖的教练员团队。“人家哭肯定是哭LX退赛的遗憾！”----真的是这样么?LX的退出真的就是因为那残酷的跟腱伤痛?----他是世界顶尖的运动员,他的教练和团队是国家一流的配置,难道就没有一点儿的预感么?8月初在创造12秒9几的成绩时,他们都没有意识到今天这个会导致几十亿人心碎的严重隐患的出现么? 我和朋友关于这个问题争论了起来.很多人都说我小人,说我把自己的臆测妄加于一个没落英雄的头上......我倒真希望是这样！如果要真的是我个人的片面之谈，那我觉得起码对于中国人来说，LX是真的因伤退场，大家都能理解，都应该理解。那如果不是呢？你不能阻止我们这样的小人不这样去臆测啊！而且，我觉得，像我这样的小人有很多。随便打开一个BBS，各大网站，都能看到对于LX的负面之言。腾讯的一项统计，居然发现投票网民中的25%居然说LX是因为懦弱，甚至有的BLOG上面居然就开始大胆臆测国家在后面的具体运作，开始怀疑连那个抢跑的运动员都是国家安排好的，要么是为了保护LX的运动生涯，要么就是帮LX把“退场戏”演足了，演到没有破绽。我真的混乱了，压倒LX的看来不是伤痛，或者说，不仅仅是伤痛。他背后的东西貌似是压倒他的原因？！ 然而这还不是我所能胡扯的极限。和广岛大学几个上海体院，沈阳体院过来的博士研究生聊起来LX的事情。他们意见各异，但是基本上都承认，LX神话可能就此结束。他或许还能站起来跑，或许还能打破世界纪录，但是他再也不会有2004-2008年这4年的鼎盛和辉煌了，他也应该不会被安排参加2012年的伦敦奥运会了。 于是我好像理解了财经板块那里为什么会有那么一篇文章了。30个亿的赞助费，还有LX自身的7500美元身价，将会缩水到1/10。这是多大的经济损失？多少希望学校没了，多少体育事业广告费没了.......不但如此，LX的个人信誉价值，品牌价值将会跌入深谷。当然这还仅仅只是皮毛，最重要的是国家在4年内把LX按照超级明星的模式来打造，在国内十几亿人的眼里，在国际几十亿人的眼里，LX都成了中国英雄。现在英雄这个称号要缩水了，国家要倒贴多少脸面和信誉出去？-----这都是我们这个重视脸面的大国所特有的文化，这个损失也是无法用金钱来衡量的一个重要因素。 那么，以上这些片面的分析如果都成立， 按照我这个小人的逻辑，那么LX的退赛，就完全是国家一手导演的了........ 真是这样么？---不会吧！LX不是那样的人吧。如果要是这样，干嘛要出赛，干嘛要试跑，干嘛要换上运动服呢？难道就是为了把戏演足。那大可不必啊，直接退赛就完了，干嘛还要等到有人抢跑了才决定退赛。而且，如果没有人抢跑，那么他会跑完么？他会走完么？ 预赛小组中，其它的运动员的成绩都不如他，而且看到官方的数据，他具有绝对的优势。或许说很轻松地，他就能拿到晋级的资格。那么他为什么不跑了呢？！---答案应该还是因为伤痛。如果他可以随便一跑就拿到资格，为什么不跑？如果真的要胆怯，也应该是在那个和他能够竞争的对手面前，而不是在和他同组的这些不在一个档次的运动员面前吧。他要退，也应该是决赛退啊，那样不是更加壮烈么，那还能被说成演绎了一段百折不挠，坚持不懈的中华精神。他为什么在预赛就早早地退了呢！？ 答案还是很简单，还是因为伤痛。这是一种伤痛，不是病痛。病痛只涉及一个发现早晚和治愈早晚的问题，而伤痛就纯靠天意了。因为你早上出门的时候，根本不可能知道下午自己被车撞死的事实。你要是知道，就不会被撞死了。所以，看来还是伤痛。LX自己一个人承受着这种伤。他一定流露出过对于伤痛隐患的担心，因为这个伤不是他在鸟巢自己搞伤的，而是旧伤复发。那么是谁掩盖了这个事实，是谁不让他说出这个事实，依然逼迫他去参赛呢？！-----LX的背后，到底是什么呢？！ 我们关心的问题仿佛总是论LX的成败，我们是否应该去想想LX的背后。是不是也有那么一帮比杜丽身后还多的人们在怂恿着英雄去扮演他们心目中的那个英雄角色。今天是LX被迫退赛，我不敢说，下一个会不会就是YM，或者阿连，会不会是王浩，王励勤，张怡宁，王楠，会不会是郭晶晶，会不会是杨威..... 我，你，是不是该换个角度看看LX，看看他背后那片鲜艳的红，到底是喜庆的红，还是浓烈的血。
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